ПОЧЕМУ МЫ СРАВНИВАЕМ СЕБЯ С ДРУГИМИ

Яна Москалева
Июнь, 2022

5 ШАГОВ К СЕБЕ.

«А У КАТЬКИ ЛОПАТКА ЛУЧШЕ, Я ХОЧУ ТАКУЮ ЖЕ!». ПРИВЕТ, ДЕТСТВО!

Сложно признаваться себе в том, что нас воспитывали в нездоровом обществе. И, тем не менее, это так. Все страны постсоветского тоталитарного режима заряжены коллективной травмой, главным носителем которой является человек. Помните это: «Быстрее, выше, сильнее!», эти безумные пятилетки? Уравнивающая всех и все идеология, внутри которой буйствовал страх быть не таким, отличаться от других.

Часто в детях, прям, взращивали чувство стыда. Стыд – социальная эмоция, то есть, в природе его, попросту, не существует, поэтому через него так удобно управлять толпой.
«Не выпячивайся, будь скромным, стой смирно, поправь галстук». Главное, что скажут люди. Внешнее, коллектив, были мерилом того, кем является человек. И не дай Бог, тебе не соответствовать, общество тут же поможет почувствовать себя ничтожеством.

Помню, бабушка всегда говорила: «Веди себя достойно»,
но без расшифровки. «Достойно» чего, или кого? Кто определяет границы, и что это, вообще, такое? В итоге, я выросла с хроническим «я недостойна».
Недостойна быть сексуальной, жить красиво, быть богатой, иметь отношения без претензий и драк, жить в балансе, а не убивать себя на работе, и т.д. А откуда я знала об этом?
Конечно же из тотального анализа, сканирования жизни других людей и сравнением со своей, которое было не в мою пользу.
В то же время надо было получить вожделенную медальку: «Лучший на субботнике», например. Это было вопросом успеха, признания в обществе. У меня дома трехтомник грамот и много медалек, которые почему-то никак не повышали мою самооценку в моих же глазах. Даже наоборот, я видела, что их много, а вот «главного нет». Моей ценности в этих достижениях, моей радости от них нет. Парадокс.

Но я точно знала, что те, кого ставят мне в пример – лучше, чем я. «Смотри, сколько у Светы друзей, какая она общительная, а у тебя вечно недовольное лицо». Чувствуете двойной посыл, который рождает полный разрыв с собой?

С одной стороны Света – молодец, и мне хочется за нее порадоваться (я же хорошая девочка). Но при этом на фоне Светы я оказываюсь унылой неудачницей, у которой что-то не так с лицом. Откуда взяться радости за успехи Светы, хоть она и правда умница? В этот момент я ненавижу себя, я огорчена, я злюсь, потому что ХУЖЕ Светы, и нет у меня друзей.
Такие вот посылы оставляют глубокие раны. Любой ребенок перестанет доверять себе и будет иметь низкую самооценку, если ему говорить что-то подобное. Это прямой путь к неврозу, условие для зависти, а, следовательно, ненависти к тому, кто отличается, к тому, кто живет лучше.

«ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!»

КОГДА МОЯ САМООЦЕНКА ЗАВИСИТ ОТ СРАВНЕНИЯ

Сравнение с другими людьми часто приносит нам страдания или удовлетворение. Все зависит от нашей самооценки. Если я стремлюсь ее повышать за счет сопоставления себя с другими, – «пиши пропало». Такой механизм человек, как правило, получает в детстве. Когда ребенок адаптируется, пытаясь выжить в непростых условиях, психика подстраивается под внешние требования. Это часто приносит боль впоследствии, когда, вырастая физически, мы остаемся детьми психологически. Старые механизмы уже не работают, нужны новые, а взять их неоткуда.

Например, я радуюсь, если у других плохо, потому что на их фоне у меня хорошо. С другой стороны, я страдаю, когда вижу чей-то успех, потому что на его фоне у меня все плохо.

Таким образом, мы снова и снова проигрываем в мнимой конкуренции друг другу. Это замкнутый круг, в котором я создаю привычку соревноваться с другим, равняться на кого-то. В этом месте я теряю опору на себя, и сравнение становится зависимостью, шкалой измерения моего успеха или поражения. Поэтому я то в эйфории, то в бессилии. При этом, психика хитро устроена. Когда, скажем, есть привычка страдать и обесценивать себя через сравнение с другими, она всегда находит повод. Например, у тебя есть любимая работа, и пока нет личной жизни, а у твоей подруги – отношения. Ты будешь сравнивать себя с подругой именно в этом аспекте, игнорируя все достижения в других сферах своей жизни.

Например, у тебя есть любимая работа, и пока нет личной жизни, а у твоей подруги – отношения. Ты будешь сравнивать себя с подругой именно в этом аспекте, игнорируя все достижения в других сферах своей жизни.
Нам порой сложно признавать огромный вклад, который наши родители сделали в нас. Нам больно видеть взаимосвязь детства с собой сегодняшними, какими мы выросли, как строим отношения с окружающими и что получаем. Глубокий анализ своей жизни — это трудоемкий и неприятный опыт для многих клиентов, которые приходят в терапию. Приходится доставать из себя сложные истории и искать способы обработать их по-новому, чтобы жить стало проще и радостнее. И без этого нет возможности повзрослеть, иметь своих детей, принять ответственность за свою жизнь. Вот и получается, что дети воспитывают детей. Нужно много мужества, чтобы увидеть свои автоматические механизмы и реакции. Нужно еще больше смелости, чтобы захотеть их исправить, и стать чуточку свободнее в своем выборе. ⠀

Можно выбирать сравнивать себя с другим. Это даст подпитку страданиям или мимолетной радости. Можно выбирать сравнивать себя с собой. Это позволит видеть свои успехи и ошибки, которые являются частью жизни. Можно выбирать конкуренцию и бежать в вечном марафоне «кто лучше», где никогда нет места любви к себе или другому. Можно выбирать быть собой, чтобы это ни значило, и плевать на то, что думают другие, потому что все условности созданы нами же, а, это значит, что мы же можем это изменить.

В этом видео ты найдешь подробный анализ и ответ на вопрос, в чем плюсы и минусы сравнения себя с другими для нашей психики, и что с этим делать.

«ХОЧУ И БУДУ!». 5 ШАГОВ К ПОНИМАНИЮ СЕБЯ

Итак, что же поможет нам перестать сравнивать себя с другими и обрести привычку доверять себе.

Мы рассмотрим 5 простых техник для самостоятельного исследования и нахождения ответа на вопрос: «А чего же я хочу?».

1. АНАЛИЗИРУЙ ПРИВЫЧКУ

Проанализируй свою привычку сравнивать себя с другими. Узнай ее в лицо. Подумай, что ты получаешь каждый раз, когда видишь, что у другого «лучше» или «хуже», чем у тебя. Честно ответь себе на эти вопросы. Это поможет тебе понять природу твоего поведения. Может оказаться, что ты так себя подстегиваешь к достижениям, или жалеешь о том, что не сбылось, отдавая энергию в прошлое. Быть может, это часть твоего общения? И собираясь с подругами в баре, вы обсуждаете то, что, Юлька с очередным ухажером уехала на Мальдивы, а Таньке хахаль шубу купил. Подумайте, хотите ли вы иметь такое окружение, действительно ли вам интересно наблюдать и обсуждать жизнь других. У причины всегда есть следствие, и наоборот.

Анализ эмоций, которые ты испытываешь поможет глубже посмотреть на проблему. Обычно, когда мы сравниваем себя с другими, то испытываем целый букет простых и сложных чувств: злость, грусть, страх, зависть, стыд. Понаблюдай за своим телом в следующий раз, когда пустишься в сравнение. Как оно реагирует, что ты испытываешь? Твои эмоции подскажут причины, и наоборот. Когда ты выяснишь причину, то признаешь и чувства, с нею связанные.

2. БУДЬ К СЕБЕ ДОБРЕЕ

Уровень ожиданий от самих себя порой загоняет нас в трудоголизм, алкоголизм, и другие «-измы», в неумение расслабляться, хроническое недовольство собой. Мы задаем такие стандарты, которым просто не может соответствовать живой, здоровый человек.

Часто эти стандарты звучат в нашей голове разными установками, голосами людей, которые повлияли на нашу жизнь.
Мама говорила: «Мужчина всегда должен быть сильным и поддерживать семью». Мужчина вырастает, создает семью, обеспечивает ее, поддерживает всех: жену, детей, маму жены, папу мамы жены. Такого мужчину ставят в пример своим «непутевым» мужьям все ее подруги.
Казалось бы, живи и радуйся, а у мужчины пищевое расстройство, потому что он так «наелся» этой силы и ответственности, что ему до тошноты много, и тело отказывается принимать пищу.
Будь к себе добрее, будь к себе бережнее. Узнай свою внутреннюю жизнь, и появится необходимость любить себя. Во всем хорош баланс, и только ты знаешь, в чем он заключается. И это знание приходит не путем сравнения, а только с личным опытом.

3. УСТРОЙ СЕБЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТОКС

Будем честны, во многом сравнивать себя с другими нас мотивирует инстаграм, фейсбук и все соцсети, призванные показывать счастье на фотографиях. Самое интересное, что никому в голову не приходит мысль, что это лишь момент, запечатленный в цифровом коде, и длится недолго, как любой момент. Человек же существо сложное и непостоянное. Мы не можем перманентно испытываться счастье, радость и восхищение. Однако же, именно этого от нас требуют соцсети. И попытка соответствовать этому требованию приводит нас к разрыву с реальностью.

Если ты замечаешь, что во время просмотра ленты, испытываешь зависть, перестань тратить на это время. Это очень простой способ – не подкармливать огонь бензином. Каждый живет так, как умеет. Каждый выкладывает в сети только лучшие части себя и своей жизни, но в реальности мы всегда разные, и это абсолютно нормально. И то, что ты видишь красивое тело на фоне дорого отеля, удачно обработанное в фотошопе, совсем не значит, что и душа счастлива.

Сделай себе подарок. Устрой детокс для психики от соцсетей. Новости и весь поток информации, воюют за наше внимание, эмоции, сознание. А где внимание – там энергия. Сосредоточься на своей жизни, ощути искренний к ней интерес, почувствуй ее ценность.

4. ОТПУСТИ КОНТРОЛЬ И ДОВЕРЯЙ СЕБЕ

Никто не знает, как правильно жить. У каждого есть только собственный, субъективный опыт, и мы пребываем в искренней уверенности, что он и есть правильный. Это не так. Опыт важен и ценен, но правильность – понятие очень относительное.

Обычно контроль стоит на трех китах: завышенные требования к себе, постоянное напряжение, сильных страх не соответствовать ожиданиям, своим или окружающих. У нас есть большая иллюзия того, что мы контролируем свою жизнь, а иногда и жизнь тех, кто с нами рядом. Эта иллюзия приносит много боли.

Когда мы ослабляем контроль, то замечаем то, что раньше от нас было скрыто. Это хорошее упражнение, которое формирует фундамент доверия себе. А когда ты себе доверяешь, не нужно оглядываться на мнение, оценку других людей. Тебе не нужно сравнивать свою жизнь с тем, что есть у других. Потому что твое доверие формирует глубокую ценность того, из чего складывается счастье и уважение к своему уникальному пути.

5. ВЛЮБИСЬ В СЕБЯ

Влюбись в себя по-настоящему, искренне, и без условий. Проще сказать, чем сделать, неправда ли? И все же попытка не пытка.
Любовь очень ресурсное состояние, оно является источником энергии. Когда я люблю себя, то знаю чего хочу и чего не хочу. Я понимаю свои потребности и умею заботиться о себе. Я знаю, что приносит мне радость, и могу дать это себе. У меня здоровые отношения с окружающими, потому что я научаюсь любить и другого тоже. Мне вдруг становится не важно, как меня оценивают окружающие, ведь уже не обязательно всем нравиться.

Пропадает необходимость сопоставлять себя с другим, чтобы увидеть очередное «хуже» или «лучше». Приходит принятие, что все разные, и это даже интересно и нормально. Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям, и ты свободен жить так, как хочется.

Когда есть любовь, нет места зависти. Ты точно знаешь, что все хорошо.

Попробуйте прямо сейчас!
При записи с сайта

диагностическая консультация
со скидкой 50%
Читайте также:
Made on
Tilda